这里的秋天已经开始变灰色了
婆媳之前的争斗升温了，基本上我这个磨心也断裂了，该努力的都努力过了，我现在不知如何是好……说真的，我也不想把事情闹这么大，两边为难啊，哪边都不能说，也不能帮，我想如果事情真到了无法收拾的地步，我就想终结自己了。
为什么人都这么自私，不能为别人着想下呢，她们从来没有考虑过我的感受，我的处境。昨天想了一下午，这么多年来我都还没做过一件值得自己满意的事情，如果就这样终结掉，似乎太虚度了，而老天爷似乎有意让我实现这愿望呢。下午去给别人修电脑时，一边做事那人就给我谈起他最近的心愿。他刚从狱中出来没多久，原本的无期后来坐了十年多出来了，而在这十年多时间里，他亲笔记录下了监狱、劳改场里面的种种黑幕，手稿约有四十多万字，还有一本专业的手稿（劳改时与工作有关的技术记录）也有二十多万字（修订了三遍），他此前来我们这儿学电脑就是想把它整理出来，但现在，我答应了他的请求，协助他完成他这么多年的心血，整理再出版。
说真的，在和他聊的过程中发现他是一个非常细致思维非常活跃的一个人，单不说这加修订的字数也有百多万字是需要多大的毅力的，更何况在监狱里面写这些东西更需要智慧来周旋，那么厚的东西不是随便都能带出来的。所以他谈起出版的事，有很多无奈，国内的出版限制太多了，只有寻国外的来处理，但我们现在的首要工作就是把它整理出来。
这也算是我的一大收获吧，我们估略了下大概需要五六个月时间来整理。希望一切顺利，在这段时间我们还需要找一名帮手。
想起这些事情我心里还能好受点，下班回家感觉就是一种折磨了。现在走到这里，我感觉前面都是灰色的，快乐离我已经很远很远，但在太阳底下，我还得强颜欢笑，觉得自己幸福，虚伪得离了谱。我的性格是蛮适合做和尚的，正如我在开心网上测试的一样，可现在我做不了和尚了，而我早想终结掉自己。早在初中那些日子，我都想过，可后来我哥走了，我想我是这个唯一的儿子了，我得负起责任，于是我弃了学，开始找工作，再来后我爸也走了，我觉得我活在这世上就像是个索命鬼。对他们的离去我束手无策，现在虽然我结了婚，当了爸爸，可我感觉我失去得更多了。我妈的行为让我无法对老婆交待，老婆的脾气让我无法对我妈交待，人是会累的，忍受也是有限度的。而现在我也不用再去想什么责任了，我妈扬言她有她的后路，我老婆扬言她爸随时欢迎她回去。只有我，没有退路。前段时间，我老想起我爸，也常梦见他，我想他一定也是在想我了。我从来没有这么想过我哥，也恨他那么早离我而去，让我一个人孤独的去面对一切。
想起这些，我也想过终结办法，这儿的长江水一直清澈的往下走，多少次都想投入她的怀抱，但这样也许会污染环境，又想起骑车出去，这几天我的油门经常都封顶了，也不戴头盔了，这样或许更痛快些。我也想过安眠药，但现在要想买到足够多的量是比较困难的，我仔细观察了下，这儿的药店还是比较多的，一条街都有好几家，多跑几条街都应该够了，然后把收集的捣碎和着酒一起。我也想过刺动脉，家里的水果刀都蛮锋利的，听说颈部部位最合适，一般几秒钟就可以了。人真是个奇怪的动物，有时蛮怕这一刻，有时又巴不得早点。
这段时间我就不会再更新博客了，没什么可写的了，直到明年的六月，这段时间我会去帮忙整理东西。其它的，就没有什么说的了。希望事情会好转，不要让这件事也成了遗事。
:f: 前一段时间 博客出问题了!